会いたいと言われるまで会わない恋愛

言葉にならない想い〜「会いたい」を待つ恋の駆け引き

冷たい窓ガラスに額を寄せながら、彼からの連絡を待つ私。スマホの画面はついたり消えたり。「今日は連絡くるかな」という期待と「もう忘れられたのかな」という不安が、波のように押し寄せては引いていく——。

あなたも似たような経験はありませんか？好きな人に「会いたい」と言われるのを待ち続ける時間。それは甘い期待と切ない不安が混ざり合った、恋愛ならではの複雑な心境です。

「会いたい」という言葉。たった三文字ですが、その重みはどれほど大きいことでしょう。相手からこの言葉を聞きたくて、自分から言うのを我慢する。そんな「会いたいと言われるまで会わない恋愛」の実態を、様々な体験談を通して掘り下げていきたいと思います。

まず、このような恋愛スタンスを取る人の心理とはどのようなものなのでしょうか？

「彼から『会いたい』と言われるまで、絶対に自分からは言わないと決めていました」と語るのは、都内で会社員として働く27歳の女性です。「恋愛本や友人のアドバイスで『女性は追われる立場の方が有利』と聞いていたので、いつも彼からアプローチを待つようにしていたんです。最初は彼も『今週末会おうよ』と誘ってくれることが多かったけれど、付き合い始めて半年頃から徐々に減っていって…。最近は私から言わないと会えない状況になってしまいました」

彼女の言葉からは、「追われる立場でいたい」という恋愛戦略と、「でも会いたい」という素直な気持ちの間で揺れる複雑な心境が伝わってきます。そして、その戦略が時に裏目に出てしまうこともあるのです。

「待っている間は本当に心がざわざわとして落ち着かなくて。『LINE既読スルーされた？』『他の女の子と会ってるのかな』って、考えがネガティブな方向に行きがちでした。彼が本当に私を好きなのか不安になって、友達に『どうしよう』って何度も相談していました」

彼女のように、「会いたい」と言われるのを待つことで生じる不安は、多くの人が経験するものです。相手の気持ちが見えないことによる不確実性が、その不安を増幅させます。

一方で、別の視点も存在します。32歳の男性はこう語ります。「僕は常に彼女からのアプローチを待つようにしています。それは駆け引きというよりも、彼女の気持ちや状況を尊重したいから。仕事が忙しい時期もあるし、友達と会いたい時もあるだろうから、『会いたい』と思った時に言ってもらえれば、それが一番自然だと思うんです」

この男性のように、相手の自発性や自由を尊重するという観点から「会いたい」と言われるのを待つというスタンスもあります。しかし、それが相手に伝わらなければ、「関心がない」と誤解されるリスクもあるでしょう。

また、「冷静さを保つ努力」が必要だという声も多く聞かれます。25歳の女性はこう振り返ります。「彼が医学生で本当に忙しいのは分かっています。でも、1週間連絡がないと、『私のことなんてもう忘れてるんじゃないか』とか、『他に好きな人ができたのかな』とか、不安になってしまって。そんな時は、親友に『あなたのことをしっかり好きでいる彼だから大丈夫』って言ってもらうことで、冷静さを保つようにしていました」

恋愛において、こうした感情の波に対処するために、友人やカウンセラーなど第三者の客観的な視点が重要になることがあります。感情が高ぶった状態では、自分一人で冷静な判断をするのは難しいものです。

次に、「会わないことでの心理的影響」について見ていきましょう。興味深いことに、会わない期間が長くなることで、感情にも変化が生じるようです。

30歳の男性は自身の経験をこう語ります。「付き合いたてのころは、彼女に会えない日が続くとずっと会いたくて仕方なかったんです。でも不思議なことに、2週間くらい会わない時期があると、最初は寂しさでいっぱいなのに、そのうち『あれ？案外平気かも』って感じてくるんですよね。その後、久しぶりに会うと『やっぱり好きだな』って再確認するような…。会わない時間が、むしろ関係を新鮮に保つことにつながっている気がします」

この体験談からは、「会わない時間」が必ずしも悪いものではなく、関係に適度な距離や新鮮さをもたらす可能性も見えてきます。物理的な距離が、時に心理的な結びつきを強めることもあるのです。

一方で、会えないことによる依存や執着が強まるケースもあります。28歳の男性はこう告白します。「彼女に会えない日が続くと、最初は『会いたいな』という気持ちだったのが、だんだん『今何してる？』『誰と会ってる？』という疑念に変わっていくんです。そして彼女のSNSをチェックしたり、既読時間を気にしたりという行動に出てしまって…。自分でも『これは健全じゃないな』と感じていました」

このように、会えない時間が長くなるほど、不安や執着が高まるリスクもあります。特に自己肯定感が低かったり、過去の恋愛でフラれた経験があったりすると、この傾向が強くなる場合もあるでしょう。

その対策として、あえて「会わない時間を作ることで、自分を見つめ直す機会にしている」という声もあります。34歳の女性は次のように語ります。「以前の恋愛では、彼に依存しすぎて自分の人生が彼中心になってしまいました。今の彼とは『週に1〜2回会う』というペースを決めて、会えない日は自分の趣味や友人との時間に充てるようにしています。そうすることで、彼への依存度が下がり、むしろ健全な関係を築けるようになりました」

このバランス感覚は、長続きするカップルに共通しているように思えます。互いに「会いたい」と思いながらも、個々の生活や時間を大切にする。そんな適度な距離感が、結果的に関係の長期的な安定につながるのかもしれません。

また、「待つことの意味」について考察する声もありました。29歳の女性はこう振り返ります。「私は昔から『恋愛は待つもの』と思い込んでいました。女性は積極的になりすぎてはいけないという古い価値観があったんです。でも、ある時気づいたんです。なぜ私は自分の気持ちに素直になれないんだろう、って。好きな人に会いたいという気持ちは、最も自然で美しいものじゃないですか？それなのに、なぜ我慢する必要があるんだろうって」

この気づきは、多くの人に共通する悩みかもしれません。社会的な「べき論」や恋愛テクニックに縛られるあまり、自分の素直な気持ちを抑え込んでしまうことはないでしょうか？

そして、「会いたい気持ちを伝える勇気」についても、様々な体験談が寄せられました。

26歳の女性は自身の経験をこう語ります。「最初は恥ずかしくて言えなかったけど、思い切って『会いたいな』とLINEしてみました。すると彼からは『俺も会いたかったけど、言い出しづらかった』という返事が！お互い遠慮していただけだったんですね。それからは素直に気持ちを伝えるようになりました。やっぱり、言葉にすることが大切だと実感しました」

このように、勇気を出して自分の気持ちを素直に伝えることで、関係が進展するケースは少なくありません。相手も同じように「言い出しにくい」と感じている可能性は十分にあるのです。

31歳の男性もこう証言します。「僕は『男性から誘うべき』という考えがあったけど、彼女が忙しい時期は誘うのをためらっていました。でも、彼女から『会いたい』と言ってもらえると、本当に嬉しいんです。『こんな忙しい中でも会いたいと思ってくれるんだ』って。だから今は『会いたい』という気持ちは、お互いに素直に伝え合うようにしています」

ここから見えてくるのは、「会いたい」という気持ちは、相手に重荷を与えるどころか、むしろ喜びや安心感を与えることが多いという事実です。もちろん、表現の仕方やタイミングは大切ですが、基本的には素直な気持ちが関係をより深めるのではないでしょうか。

一方で、「コミュニケーションの重要性」を強調する声も聞かれました。33歳の女性はこう語ります。「彼が起業家で本当に忙しいことは理解しています。でも以前は『忙しいのに会いたいなんて言えない』と思って、ずっと我慢していました。そんな時、彼から『最近会えてないけど大丈夫？』と連絡があって、思い切って『正直寂しいけど、あなたの仕事が大事なのは分かっているから』と伝えたんです。すると彼は『忙しいからこそ、君に会って元気をもらいたいんだ』と言ってくれて…。それからは、お互いの状況や気持ちを率直に伝え合うようになりました」

このエピソードからも分かるように、「会いたい」と言わないことで生じる誤解を避けるためには、率直なコミュニケーションが欠かせません。「言わなくても分かってほしい」という期待は、しばしば裏切られるものです。相手に自分の気持ちや状況を伝え、相手の気持ちや状況も理解する。そうした相互理解こそが、健全な関係の基盤となります。

最後に、「会いたいと言われるまで会わない」というアプローチについて、関係性の専門家はどのように見ているのでしょうか？

カップルカウンセラーとして10年以上の経験を持つ専門家によれば、「過度な駆け引きよりも、適度な自己主張と相互理解が関係の長期的な発展には重要」だといいます。「『会いたい』と言わないことで相手の気持ちを試そうとする行為は、短期的には効果があるかもしれませんが、長期的には不信感や誤解を生む原因になります。相手を信頼し、自分の気持ちに素直になることが、結果的に両者にとって幸せな関係につながるでしょう」

これらの体験談や専門家の見解を踏まえると、「会いたいと言われるまで会わない」という恋愛スタンスについて、いくつかのポイントが見えてきます。

一つ目は、駆け引きとしての「待つ」と、相手を尊重するための「待つ」は全く異なるということ。前者は相手を操作しようとする意図が含まれますが、後者は相手の自由や状況を尊重する思いやりから生まれています。どちらの「待つ」なのかを自分自身に問いかけてみることが大切です。

二つ目は、「待つ」ことで生じる不安や執着に適切に対処する必要があるということ。不安が高じると、関係そのものを壊してしまうリスクもあります。友人との対話や自己内省を通じて、冷静さを保つ努力が求められます。

三つ目は、「会わない時間」が必ずしも悪いものではなく、個々の生活や関係の新鮮さを保つためには、むしろ必要な場合もあるということ。大切なのは「量」ではなく「質」なのかもしれません。

そして最後に、最も重要なのは素直なコミュニケーションだということ。「会いたい」という気持ちを伝えること自体は、決して恥ずかしいことではありません。むしろ、その素直さが相手に安心感や喜びを与え、関係をより深める可能性を秘めているのです。

冷たい窓ガラスに額を寄せながら彼からの連絡を待つ私。もしかしたら、彼も同じように私からの連絡を待っているのかもしれない。そう考えると、スマホを手に取り、シンプルに「会いたいな」とメッセージを送る勇気が湧いてくる。

恋愛において、「会いたい」と言われるのを待つことは、甘く切ない時間かもしれません。でも時には、自分から一歩踏み出すことで、新しい関係の扉が開くことも少なくないのです。あなたはどうしますか？待ち続けますか？それとも、その想いを言葉にしますか？

最終的には、駆け引きではなく、お互いの気持ちを尊重し合える関係こそが、本当の意味で「会いたい」と思える関係なのかもしれません。