「あれ、こんな一面もあるんだ」って、付き合い始めてしばらく経つと、恋人の嫌な部分が見えてくること、ありますよね。最初はキラキラして見えていたのに、だんだん気になる癖や、イラっとする言動が目につくようになる。
私の友人も、半年付き合った彼氏の「ありがとう」が言えない性格に気づいて、すごく悩んでいました。「最初は気づかなかったのに、最近それが気になって仕方ない」って。でも、それって実は誰にでも起こることなんですよね。
恋愛の初期は、相手の良いところばかりが目に入ります。でも、時間が経つにつれて、だんだん素の姿が見えてくる。そして、「え、こんな人だったの？」って驚くこともある。それは自然なことで、むしろその時期を乗り越えられるかどうかが、二人の関係を深める鍵になるんです。
今日は、恋人の嫌な部分が見えた時、どう対処すればいいのか。別れを考える前に試してほしい、関係を深めるための方法をお伝えします。もしかしたら、この経験が二人をもっと強く結びつけるきっかけになるかもしれませんよ。
その場で伝える勇気、後回しにしない大切さ
嫌なことをされた時、黙って我慢していませんか。「今言ったら雰囲気悪くなるから」「また今度でいいや」って、つい後回しにしてしまう気持ち、すごく分かります。でも、実はそれが一番良くないんです。
その瞬間に伝えることの重要性
嫌なことがあったら、できるだけその場で伝えることが大切です。時間が経つと、相手はその時の状況を忘れてしまうし、あなた自身も何が嫌だったのか曖昧になってしまいます。
ある女性の話ですが、彼氏が友達の前で彼女のことを「こいつさ」って呼んだそうです。その時は笑って流したけど、家に帰ってからモヤモヤが止まらなくなった。数日後、「この前のあれ、嫌だったんだけど」って言ったら、彼は「え、何のこと?」って。
結局、その場で言わなかったから、彼は何が問題だったのか理解できなかったんです。もし、その場で「ねえ、私のことそういう風に呼ぶのやめてほしいな」って言えていたら、彼もすぐに理解できたはず。
その場で伝えるって、確かに勇気がいります。特に、友達がいる前とか、楽しい雰囲気の時は言いにくいですよね。でも、その小さな勇気が、後々の大きな不満を防ぐんです。
伝え方にもコツがある
ただし、その場で伝えるといっても、感情的に爆発させるのは違います。「もう、いい加減にしてよ！」って怒鳴るんじゃなくて、落ち着いて、でもはっきりと伝える。
「今のは傷ついた」「それはちょっと嫌だな」「そういう言い方はやめてほしい」シンプルでいいんです。長々と説教する必要はありません。短く、明確に、自分の気持ちを伝える。
ある男性は、彼女が約束の時間に遅れがちなことが気になっていたそうです。ある日、また30分遅刻してきた時、「待たせてごめん」って言う彼女に、「うん、でも待つのは結構辛いから、次からは連絡してほしいな」って伝えたそうです。
彼女は少し驚いた顔をしたけど、「ごめん、気づかなかった」って素直に謝ってくれた。それから、遅れそうな時は必ず連絡してくれるようになったとか。その場で、優しく、でもはっきり伝えたことが良かったんですね。
溜め込むと爆発する
逆に、その場で言わずに溜め込むと、いつか爆発します。小さな不満が積み重なって、ある日突然、「もう無理！」ってなってしまう。
ある女性は、彼氏の色々なことが気になっていたけど、ずっと我慢していたそうです。食べ方が汚い、返信が遅い、約束を忘れる。一つ一つは小さいことだけど、それが半年も溜まったら、もう耐えられなくなった。
そして、些細なことで大喧嘩になって、溜まっていた不満を全部ぶちまけてしまった。彼は「え、そんなこと全然知らなかった」って。もっと早く言ってくれれば直せたのに、って言われて、彼女も後悔したそうです。
だから、小さいうちに伝えることが大切なんです。傷が浅いうちに手当てすれば、すぐ治りますから。
自分の感情を整理する時間を持つ
相手の嫌な部分が見えた時、すぐに相手のせいにする前に、一度立ち止まって考えることも大切です。本当に相手が悪いのか、それとも自分の見方に問題があるのか。
客観的に見つめ直す
イライラしている時って、相手の全てが嫌に見えることってありませんか。実は、自分自身のストレスや疲れが原因で、相手の小さな癖が大きく感じられることもあるんです。
ある男性の話ですが、仕事が忙しくて疲れていた時期、彼女の笑い声がやたら大きく感じて、イライラしていたそうです。「うるさいな」って何度も思った。
でも、仕事が落ち着いて、自分に余裕ができた時、彼女の笑い声は変わっていないのに、全然気にならなくなった。むしろ、その明るい笑い声が好きだったことを思い出したとか。
つまり、相手が変わったんじゃなくて、自分の状態が変わっていたんです。疲れていると、普段は気にならないことも気になってしまう。だから、「相手の嫌な部分」だと思う前に、「今、自分は疲れてないかな」って考えることも大切なんです。
感情を言葉にする力
自分の感情を整理する一番いい方法は、言葉にすることです。日記を書いたり、信頼できる友人に話したり。そうすることで、頭の中がクリアになります。
ある女性は、彼氏の優柔不断な性格がどうしても気になって、毎晩日記を書いていたそうです。「今日も彼はレストランを決められなかった」「映画も私が選んだ」って。
でも、書いているうちに気づいたんです。「あれ、私が決めるのが好きだから、彼に任せてないのかも」って。実は、彼女自身がコントロールしたがりで、彼に選択肢を与えていなかったことに気づいた。
それからは、「今日はあなたが決めて」って、あえて彼に任せるようにしたら、彼もちゃんと決められることが分かった。問題は彼の優柔不断さじゃなくて、二人のコミュニケーションの取り方だったんです。
友人に相談する時の注意点
友人に相談するのはいいことですが、一つ注意があります。それは、相手の悪口大会にならないこと。
「うちの彼氏、本当にダメなんだよね」「分かる、男ってそうだよね」こういう会話になると、どんどん相手が悪者に見えてきてしまいます。
そうじゃなくて、「彼のこういうところが気になるんだけど、私の見方がおかしいのかな」って、自分を見つめ直すための相談をすること。良い友人なら、「それは彼が悪いね」じゃなくて、「でも、あなたにもこういう面があるよね」って、客観的な意見をくれるはずです。
小さな「好き」を思い出す作業
嫌な部分が目につき始めると、どんどん相手の悪いところばかりが見えてきます。そんな時こそ、相手の良いところを思い出す時間を作ることが大切です。
なぜ好きになったのか思い出す
最初、彼のどこに惹かれたんでしたっけ。優しい笑顔？ 頼りになるところ？ 一緒にいて楽しいから？ その気持ち、今もありますか。
ある女性は、彼氏の細かいところが気になり始めた時、スマホの写真フォルダを見返したそうです。二人で行った旅行の写真、デートの時の写真。その時の楽しかった気持ちが蘇ってきた。
「そうだ、この人といると楽しいんだった」って思い出したら、細かい欠点なんてどうでもよくなったとか。嫌な部分に注目しすぎて、大切なものを見失っていたことに気づいたんですね。
完璧な人なんていない、という現実
あなたの恋人は完璧じゃないかもしれません。でも、あなたも完璧じゃないんです。お互い様なんですよね。
ある男性は、彼女の時間にルーズなところが気になっていたけど、ある日彼女から「あなただって、部屋片付けないじゃん」って言われて、ハッとしたそうです。
そう、自分にも直すべきところがたくさんある。彼女の欠点を責める権利なんてないんだって気づいた。それからは、お互いの欠点を受け入れ合えるようになったとか。
良いところリストを作る
実際に、相手の良いところをリストアップしてみるのも効果的です。紙に書き出してみてください。
「優しい」「面白い」「料理が上手」「頭がいい」「私の話を聞いてくれる」「家族思い」「誠実」こういう風に書いていくと、意外とたくさん出てくるはずです。
そして、嫌な部分はいくつありますか。「時間にルーズ」「優柔不断」「片付けができない」これくらい？ 良いところの方が、圧倒的に多くないですか。
数を比べてみると、嫌な部分なんて全体のほんの一部なんだって分かります。そのほんの一部のために、この人を失っていいんですか。そう考えると、見方が変わってきますよね。
受け入れられるか、受け入れられないか
ここまで色々試してみて、それでもやっぱり受け入れられない部分があるなら、真剣に考える時期かもしれません。
変えられるものと変えられないもの
相手の行動は、ある程度変えられるかもしれません。でも、相手の性格や価値観を変えることは、ほぼ不可能です。
「時間にルーズ」は、本人が気をつければ改善できるかもしれません。でも、「大雑把な性格」そのものを変えることは難しい。むしろ、その大雑把さが、細かいことを気にしない大らかさでもあるかもしれません。
ある女性は、彼氏の計画性のなさが気になっていました。デートもいつも行き当たりばったり。でも、その分、予想外の楽しいことが起きることもある。
彼女は「計画通りに進まないのが、逆に冒険みたいで楽しいのかも」って思えるようになったそうです。見方を変えれば、欠点も個性になるんですね。
許容範囲を超えているなら
でも、どうしても受け入れられないこともあります。特に、価値観の違いや、人として許せない行動は、無理に受け入れる必要はありません。
暴力的な言動、浮気、嘘をつく、約束を守らない。こういうことが繰り返されるなら、それは「個性」じゃなくて「問題」です。
ある女性は、彼氏が約束を何度も破ることに悩んでいました。最初は「忙しいから仕方ない」って思っていたけど、一年経っても変わらない。それどころか、約束を破ることに罪悪感すら持っていない様子。
彼女は「これは直らないな」って判断して、別れを選びました。辛かったけど、自分を大切にするための決断だったそうです。
自分を犠牲にしてまで続ける関係は、健全じゃありません。受け入れられないものは受け入れられない。それを認める勇気も、時には必要なんです。
冷静に話し合う技術
相手に何かを伝える時、伝え方がすごく重要です。同じ内容でも、言い方一つで、相手の受け取り方が全然違ってきます。
アイメッセージの魔法
「あなたは〜」って言うと、相手は攻撃されていると感じます。でも、「私は〜」って言うと、自分の気持ちを伝えているだけになるんです。
例えば、「あなたはいつも遅刻する！」って言うと、相手は「いつもじゃないし！」って反論したくなります。でも、「遅刻されると、私は不安になるんだ」って言うと、相手は「そっか、不安にさせてたんだ」って理解してくれます。
ある男性は、この方法で彼女とのコミュニケーションが改善したそうです。彼女がいつもスマホばかり見ていることが気になって、「お前、スマホばっかり見るな」って言ったら大喧嘩になった。
でも、「君がスマホ見てると、俺と一緒にいるのつまらないのかなって思っちゃう」って伝えたら、彼女は「ごめん、そんなつもりなかった」って、すぐスマホをしまってくれたそうです。
タイミングと場所を選ぶ
真剣な話をする時は、タイミングと場所も大切です。相手が疲れている時、忙しい時は避けた方がいい。
また、人前で指摘するのもNG。二人きりの時に、落ち着いて話せる環境で。カフェとか、家でゆっくりできる時とか。
ある女性は、彼氏との大事な話をする時、いつも夜のドライブに誘っていたそうです。車の中だと、お互いに目を合わせなくていいから、言いにくいことも言いやすい。そして、夜の静かな雰囲気が、落ち着いた会話を助けてくれるんだとか。
攻めるんじゃなくて、一緒に解決する
問題を指摘する時、「あなたが悪い」って攻めるんじゃなくて、「この問題、一緒に解決しよう」っていう姿勢が大切です。
「あなたのこういうところが嫌」じゃなくて、「こうしてくれたら、もっと嬉しいな」って、ポジティブな言い方をする。
ある男性は、彼女が家事を全然しないことが不満でした。でも、「お前、家事しなさすぎ」って言うんじゃなくて、「二人で分担したら、もっと一緒にいる時間増えるよね」って提案したそうです。
そしたら、彼女も「そうだね、じゃあ私は料理担当する」って、前向きに協力してくれた。問題を二人の問題として捉えることで、一緒に解決できるようになるんです。
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