デートの約束をするとき、いつも自分ばかりがお店を探したり、行き先を決めたりしていませんか。LINEで「次いつ会える?」と聞かれて日程を調整した後、当然のように「どこ行く?」と聞き返されて、またあなたが考えなければならない。こんな経験、ありますよね。
付き合う前の大切な時期だからこそ、相手の気持ちや本気度が気になるもの。デートプランを考えてくれない男性の態度に、あなたは不安を感じているかもしれません。「私のことそんなに好きじゃないのかな」「適当に扱われているのかな」そんな風に思ってしまうこともあるでしょう。
でも、ちょっと待ってください。男性がデートプランを考えないのには、実は様々な理由があるのです。そしてその理由を知ることで、あなた自身の対応も変わってくるはず。今回は、付き合う前のデートにおいて男性がプランを考えない心理を深く掘り下げ、さらにあなた自身がストレスを溜めずに楽しいデートを実現するための方法を、たっぷりとお伝えしていきます。
男性の育った環境が影響している可能性
まず理解しておきたいのは、男性の育った環境や生活習慣が、デートプランを考えるかどうかに大きく影響しているということです。これは決して言い訳ではなく、本当にそういうものなのです。
考えてみてください。小さい頃から家族での外出はいつも誰かが決めてくれていた。友達と遊ぶときも「とりあえず集まって、その場で決めよう」というノリで過ごしてきた。学生時代のデートも、彼女の方が行きたい場所を決めていた。そんな男性にとって、デートプランを一から考えるという行為は、実はものすごくハードルが高いことなのです。
これは能力の問題ではありません。単純に「やったことがない」「練習したことがない」だけなのです。料理をしたことがない人に、いきなり「夕食作って」と言っても戸惑うのと同じように、デートプランを考える習慣がない男性は、どこから手をつけていいのかわからないのです。
特に、いつも受け身で生きてきた男性にとって、「自分で考えて決める」という行為そのものが慣れていないことかもしれません。仕事では指示を受けて動くタイプだったり、プライベートでも友人や家族に流されるタイプだったりすると、なおさらデートプランを主体的に考えることに慣れていないでしょう。
優しさのつもりが裏目に出ているケース
実は意外かもしれませんが、デートプランを考えない男性の中には、あなたへの配慮からそうしている人もいます。これはちょっと皮肉な話ですが、「彼女の好きなところに連れて行ってあげたい」という優しい気持ちが、結果的に「プランを考えない男」として映ってしまうのです。
こういうタイプの男性は、過去に自分が決めたデートプランで相手をがっかりさせてしまった経験があるかもしれません。または、女性の好みは複雑で繊細だから、自分が勝手に決めない方がいいと思い込んでいる可能性もあります。
「俺が決めたレストランが気に入らなかったらどうしよう」「彼女の苦手な食べ物があるかもしれない」「もっと落ち着いた雰囲気の場所が良かったと思われたら」こんな不安が頭の中をぐるぐる回り、結局「あなたの行きたいところでいいよ」という安全策に逃げてしまうのです。
この場合、男性は決してあなたに無関心なわけではありません。むしろ、あなたを喜ばせたいという気持ちが強すぎて、自分で決める勇気が持てないのです。でも残念ながら、その優しさは相手には伝わりにくく、「やる気がない」「私のことどうでもいいんだ」と誤解されてしまいがちです。
情報収集能力とリサーチ力の差
現代のデートには、実は高度な情報収集能力が必要です。インスタ映えするカフェ、雰囲気の良いレストラン、穴場のデートスポット。SNSやグルメサイトをチェックして、口コミを読んで、予算を確認して、アクセス方法を調べて。これらすべてをこなすのは、意外と大変な作業です。
多くの女性は、日常的にこうした情報収集をしています。友達とのランチでも、インスタでカフェをチェックしたり、食べログで評価を見たりすることに慣れています。でも男性の中には、そもそもこうした情報収集習慣がない人も多いのです。
彼らにとって、「良いレストランを探す」という行為は、未知の世界への挑戦です。どのサイトを見ればいいのか、何を基準に選べばいいのか、そもそもどんな場所があるのかさえわからない。そんな状態で「デートプラン考えて」と言われても、途方に暮れてしまうのです。
さらに言えば、男性は「失敗したくない」という気持ちが強い傾向があります。だからこそ、自信のないことには手を出したくない。レストラン選びに失敗して「センスないね」と思われるくらいなら、最初から選ばない方がマシだと考えてしまうのです。
本気度が反映される場合もある事実
ここまで男性を擁護するような内容を書いてきましたが、正直に言わなければならないこともあります。それは、デートプランを全く考えないという態度が、相手への本気度の低さを示している場合もあるということです。
本当にあなたのことが大好きで、何としてでもあなたを喜ばせたい、素敵な時間を過ごしたいと思っている男性なら、たとえデートプランを考える習慣がなくても、情報収集が苦手でも、何とか頑張ろうとするはずです。友達に相談したり、ネットで必死に調べたり、あなたの好みを聞き出そうとしたり。
でも、そういう努力が全く見られず、毎回「どこでもいい」「君に任せる」と丸投げしてくる場合は、少し考えた方がいいかもしれません。特に、何度デートを重ねても状況が改善しない場合や、あなたが「たまには考えてほしい」と伝えても変わらない場合は、あなたとの関係に真剣に向き合っていない可能性があります。
ただし、これを判断するのは簡単ではありません。なぜなら、前述したような「習慣がない」「優しさが裏目」といった理由と、「本気度が低い」という理由は、表面的には同じ行動として現れるからです。だからこそ、あなた自身が相手をよく観察し、総合的に判断する必要があります。
二人の関係性における力関係の問題
デートプランを誰が考えるかという問題は、実は二人の関係における力関係を反映していることがあります。常にあなたがプランを考え、相手がそれに従うという構図が続くと、知らず知らずのうちに上下関係のようなものができあがってしまうのです。
これは長期的に見ると、健全な関係とは言えません。恋愛は対等な関係であるべきで、どちらか一方が常にリードし、もう一方がついていくという形は、やがてどちらかの不満につながります。プランを考える側は「いつも私ばっかり」と疲れてしまい、ついていく側は「自分の意見が尊重されない」と感じるかもしれません。
また、付き合う前の段階でこのパターンができあがってしまうと、付き合った後もそれが続く可能性が高いです。「デートは彼女が決めるもの」という認識が男性の中に根付いてしまい、結婚後も旅行の計画や外食の店選びなど、すべてあなたの負担になるかもしれません。
だからこそ、付き合う前のこの時期に、二人の関係における役割分担やコミュニケーションのあり方をしっかり見極めることが大切なのです。
世代や文化による違いも考慮すべき点
デートプランに対する考え方は、世代や育った環境によっても大きく異なります。昔は「男性がリードしてデートプランを考えるもの」という文化が強かったですが、現代では価値観が多様化しています。
若い世代の男性の中には、ジェンダー平等の意識から「デートプランも二人で決めるべき」と考えている人もいます。彼らにとって、男性だけがプランを考えるという古い慣習は、むしろ時代遅れに感じられるかもしれません。こうした男性は、あなたが「プランを考えてくれない」と不満に思っていることすら気づいていない可能性があります。
また、育った家庭環境も影響します。母親が強くてすべてを取り仕切る家庭で育った男性は、女性がプランを決めることに抵抗がないかもしれません。逆に、父親が常にリーダーシップを発揮する家庭で育った男性は、自分がプランを考えるべきだという意識を持っているかもしれません。
さらに、地域性や文化的背景も無視できません。都市部と地方では、デートの形態そのものが違うこともあります。車社会の地方では男性がドライブデートをリードすることが多い一方、公共交通機関が発達した都市部では、誰がプランを考えるかがより流動的になる傾向があります。
一緒に考えるという新しいアプローチ
では、デートプランを考えてくれない男性とどう付き合っていけばいいのでしょうか。一つの効果的な方法は、「一緒に考える」というアプローチです。これは単に負担を分担するだけでなく、二人の絆を深める素晴らしい機会にもなります。
「次のデート、一緒に考えない?」とさりげなく提案してみましょう。そして、スマホを二人で覗き込みながら、お店やスポットを探してみるのです。「このカフェ可愛いね」「ここのパスタ美味しそう」「この映画気になってたんだ」そんな会話を楽しみながらプランを作っていくことで、デート前からワクワク感を共有できます。
この方法の素晴らしいところは、相手の好みや価値観を自然に知ることができる点です。彼がどんな場所に興味を持つのか、どんな雰囲気を好むのか、予算感はどのくらいなのか。こうした情報は、今後の関係を深めていく上でとても貴重です。
また、一緒に考えることで、男性も「デートプランを考える」というスキルを少しずつ身につけていきます。最初は受け身だった彼も、何度か一緒に考えるうちに、「次は自分から提案してみよう」と思うようになるかもしれません。
具体的な提案で相手の負担を軽減する
もう一つの効果的な方法は、あなたから具体的な提案をすることです。ただし、これは「また私が考えなきゃいけないの」という不満を持ちながらやるのではなく、もっと前向きにアプローチしてみましょう。
例えば、「この間友達が行ってたイタリアン、すごく美味しそうだったんだけど、一緒に行かない?」というように、さりげなく提案してみるのです。あるいは「新しくできた水族館、テレビで見て気になってるんだけど、興味ある?」と聞いてみるのもいいでしょう。
このアプローチのポイントは、「私が行きたいから一緒に来てくれる?」という形にすることです。すると男性は、「彼女の願いを叶えてあげる」という役割を果たすことができ、自己肯定感も満たされます。また、具体的な提案があることで、男性は「それいいね!」と賛同するだけで済むので、プレッシャーを感じにくいのです。
ただし、毎回あなたばかりが提案していると、結局負担は変わりません。だからこそ、時には「次はあなたが行きたいところに連れてって」と明確に伝えることも大切です。そうすることで、徐々に役割を交代していくことができます。
交代制でプランを考える習慣作り
より長期的な視点で考えるなら、「交代でプランを考える」というルールを作ってしまうのも一つの手です。これは非常に公平で、お互いの負担を平等にする方法です。
「次のデートは私が考えるから、その次はあなたが考えてね」と明るく提案してみましょう。重要なのは、これを責めるような口調ではなく、楽しいゲームのように提案することです。「どっちがより素敵なデートプランを考えられるか競争ね!」くらいの軽いノリでもいいかもしれません。
この方法には、いくつかのメリットがあります。まず、お互いの創造性や個性が発揮される機会になります。あなたが考えたプランと彼が考えたプランを比較することで、お互いの価値観の違いや共通点を発見できます。また、彼にとっては「次は自分の番だ」という責任感が生まれ、デートプランを考えるスキルを磨く動機付けにもなります。
ただし、最初のうちは彼が考えたプランがあなたの期待と違っていても、温かく受け入れることが大切です。「もっとこうしてほしかった」と批判してしまうと、彼は次から考えること自体が怖くなってしまいます。まずは彼の努力を認め、徐々により良いプランが作れるようにサポートしていきましょう。
実際の体験から学ぶ具体的なヒント
ここで、実際にこの問題に直面し、それを乗り越えたカップルの話を紹介しましょう。
都内で働くOLの佐藤さんは、付き合う前の男性とデートを重ねる中で、いつも自分がお店を決めることに疲れを感じていました。彼は優しくて話も合うのですが、デートプランについては「どこでもいいよ」の一点張り。佐藤さんは次第に「私のことそんなに好きじゃないのかな」と不安になっていきました。
ある日、思い切って彼に気持ちを伝えました。ただし、責めるのではなく「デートプランを一緒に考えたら、もっと楽しくなりそうじゃない?」という前向きな提案として。すると彼は「実は何を提案していいかわからなくて」と本音を打ち明けてくれたそうです。
それからは、週末のうちどちらか一日は佐藤さんがプランを考え、もう一日は彼が考えるという形にしました。最初のうち、彼が選んだ場所はちょっと微妙なこともありましたが、佐藤さんは「こういう場所もいいね、新鮮!」と前向きに受け止めました。
すると面白いことが起きました。彼は徐々にリサーチ力を磨き始め、数ヶ月後には「このレストラン、君の好きなイタリアンで評判いいらしいよ」「週末にこの展覧会行かない?君が好きそうな作風だと思って」と、佐藤さんの好みを考えた提案をするようになったのです。
別のケースもあります。横浜在住の田中さんは、付き合う前の男性がまったくプランを考えないことにイライラしていました。しかし、ある日彼の家に遊びに行ったとき、彼の育った環境を理解したそうです。
彼の家族は非常に厳格で、小さい頃から親の決めたスケジュール通りに動く生活をしてきたとのこと。自分で決断する機会が少なく、社会人になった今でも「自分で決める」ことに不安を感じているようでした。
この事実を知った田中さんは、アプローチを変えました。最初は「AとBどっちがいい?」という二択から始め、徐々に選択肢を増やしていったのです。そして「今日は完全にあなたに任せるから、好きなところに連れてって」という日も作りました。最初は戸惑っていた彼も、失敗しても田中さんが優しく受け止めてくれることがわかると、少しずつ自信を持って提案できるようになったそうです。
コミュニケーションの質を高めることの重要性
デートプランの問題は、実は表面的な問題に過ぎません。その根底にあるのは、二人のコミュニケーションの質なのです。デートプランを考えてくれないという不満を感じたとき、それは単に「レストランを決めてほしい」という問題ではなく、「もっと私のことを考えてほしい」「二人の時間を大切にしてほしい」という深い願いの表れなのではないでしょうか。
だからこそ、この問題を解決するためには、表面的な対処法だけでなく、二人の関係そのものを見つめ直すことが必要です。お互いの期待値や価値観について、率直に話し合う時間を持つことが大切です。
「私は、デートのとき相手が色々考えてくれると嬉しいんだ」「一緒に過ごす時間を大切にしてほしいから、プランも一緒に考えたい」こうした気持ちを素直に伝えることで、相手も理解してくれるかもしれません。逆に、相手の気持ちや事情を聞くことで、あなたの見方も変わるかもしれません。
コミュニケーションにおいて最も大切なのは、相手を責めるのではなく、自分の気持ちを伝え、相手の気持ちを理解しようとする姿勢です。「なんでプラン考えてくれないの?」という責める言葉ではなく、「一緒に考えられたら嬉しいな」という希望を伝える言葉を選びましょう。
あなた自身の期待値を見直すタイミング
時には、自分自身の期待値を見直すことも必要かもしれません。もしかすると、あなたは過去の恋愛経験や、周りの友達の話、ドラマや映画の影響で、「男性はこうあるべき」という理想像を持ちすぎているかもしれません。
確かに、デートプランを完璧に考えてくれる男性は素敵です。でも、それができないからといって、その人があなたを大切に思っていないとは限りません。人にはそれぞれ得意不得意があり、プランを考えるのが苦手でも、他の部分であなたを幸せにしてくれる男性かもしれないのです。
例えば、デートプランは考えないけれど、あなたの話を真剣に聞いてくれる。細やかな気遣いで居心地の良い時間を作ってくれる。あなたが落ち込んでいるときにそっと寄り添ってくれる。こうした魅力があるなら、デートプランのことは大目に見てもいいのではないでしょうか。
完璧な人なんていません。相手の長所と短所を総合的に見て、「この人と一緒にいたい」と思えるかどうかが大切です。デートプランという一つの要素だけで、相手の価値を判断してしまうのはもったいないことかもしれません。
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